オンライン面接初体験

こんにちは('ω')♪

先日の話なのですが、
オンライン面接というものを初体験しました✨

私、在宅で出来る仕事を探しておりまして、

そこで、とある企業さんに応募してみたのです。

応募後はメールでのやりとりが主です。

企業様からメールで送られてきたフォームより、

詳しい志望動機や稼働可能時間を入力したり、、
簡単な適正テストを受けたりなど、、

要は書類選考のようなものを受けて、
無事クリアしました。

で、次に来た案内が、
『遠隔面接の日程について』というもの。

いわゆる、オンライン面接。

自分の家に居ながら、パソコンのWebカメラやスマホのカメラを使って、ネット上で顔を合わせて面接をするものです。

私は、今使用中のノートパソコンに搭載されている、Webカメラを使用しました。

ツールには、SkypeやLINEなど、様々ありますが、今回はGoogle meetというツールを使用しました。

Google meetとは、名前の通り。Googleが提供しているツールのこと。
Googleアカウントがあれば、簡単に登録して、すぐに使用可能です。

ネットで面接をすることは、人生初体験。

でも、不安よりもワクワク感の方が強かった(笑)

ただ、当日に面接をスムーズに進められるよう、事前確認は入念に行いました！

Webカメラの動作確認、音声チェック、パソコンの置き場所とカメラに映る背景の確認などなど。

ちなみに当日私は、iPhoneのマイク付きイヤホンを使用しました。
（周囲の雑音が入るのを抑え、自分の声も向こうへ鮮明に届くし、相手の声も聞き取りやすいからです。）

ネットはWiMAX使用中だったのですが、一応、有線に繋いで回線を安定させるようにしました。

あとは、自分の身だしなみ。
面接場所が家というだけで、実際に面接する事と変わりません。

てな感じで、いろいろ済ませて～（急にハショる）

いざ、本番('Д')💡

事前に打ち合わせをしていた時間より2分ほど前に、
meetの指定された部屋にイン。

・・・( ﾟДﾟ)

面接相手の方とご対面✨

「〇〇さんですか～？」
「数分は早いけど初めても大丈夫ですか～？」

って感じで面接スタート。

内容は普段の面接と変わりありませんでしたが、

『自分の家で』っていう部分が、精神的にかなりデカい。

落ち着いて質問にも答えられる私。

15分程度で面接は終了しました。

正直、不思議な感覚ではありましたが(笑)

ドラえもんの『どこでもドア』を開けたら、面接がスタートした、、みたいな感覚。
（どこでもドアなんて使ったことないけど。）

でも、実際やってみて思ったのが、
まず、本当に便利。

交通費も移動時間もかからない。エコ。

あと、面接相手の目を見るのではなく、
Webカメラを見るようにしなければいけないので、緊張感も薄れる。
（相手の目を見て話すと、見下しているように見えるらしい(笑)）

ある程度緊張はしまえしたが、全体的にはリラックスして出来ました♪

とにかく、オンライン面接、良かった！

（ちなみにこの後、採用された(嬉)）

こんな便利な世の中なんだから、
こういうのがもっと一般的になればいいのになぁ。

そのためのツールでしょう('◇')ゞ

自分の気持ちとその他の気持ち

うつ病診断→休職→退職→新たに就職→休職→復職→退職→現在ほぼニート

これがここ数カ月の間に起きた、私の最近の出来事です（笑）

１番ショックだったのは、復職に失敗したこと。

１カ月休職して「私元気！働ける！」って思っても、実際ダメだった。

心の傷って、そんな簡単に治るものではないんだなと痛感。

そもそも、なぜ私がうつ病を発症したのか。

まあ、要因はたくさんあると思う。

もともとの私の性格や、育ってきた環境。
職場のブラックな労働環境。
性格クソ悪い看護師先輩からのいじめ。（笑）

私そもそもが『看護師』になりたくてなったわけではないということ。
だからどうしても、意欲的にもなれない。

周囲に相談したって、
「なりたくてもなれない人だっている」
「学校に通うお金を出してくれた親がかわいそう」
「せっかくの資格がもったいない」
「看護学校での辛い実習にも耐えてきたんだから」
「あなたの我慢が足りない」
などなど、、、。

こんなセリフを嫌というほど耳にしてきた。

私の気持ちは・・・？

確かに、看護学校へ進むことを最終的に決めたのは私。
（なぜ看護学校を選んだのかは今度お話します('◇')）
だから悪いのも私。
分かっているんだけれど。

大人になった今、私が何をしたいかなんて、私の自由でしょ？

周りに相談しても、さっきの言葉のオンパレードだって分かったから、誰にも相談せず我慢して耐えたら、まあ、うつ病発症してしまったよね。（笑）

夜なかなか寝付けなくて、朝も体が重くて起きられなくなる私の完成よ。
（今はだいぶマシにはなりました）

何がつらいって、
誰にも相談できないこと。

うつ病への理解なんて、まだまだ乏しい。

でも、前に進みたいんだよね。

今この現状を、
誰かのせいになんてしたくない。

その為にブログを書いている。
自分の気持ちの整理のためにもね。

自分が進みたい道に進む。

周りの否定的な声なんて関係ない。

生きよう。

大人の対応とはなんなのか

大人の対応って、
なんなんでしょうね。

というのも、

私はあるゲームコミュニティグループに参加しております。

その中の1人に、頻繁に人間関係のトラブルを起こす人がおりまして・・・。
（実は私も被害者の1人）

そこで思うのが、

すでに複数人の被害者が出ているにも関わらず、
グループの中に、トラブルメーカーを好き放題させておいて良いのか？ということ。

「『ゲーム好き』という点でつながっただけの付き合いだから、個人的なトラブルは個人同士の問題。コミュニティの存続には全く関係ない。大人の対応をしましょう。」

と、そう言い切っていいものなのでしょうか？

「複数の被害者が我慢して、1人の加害者が好き放題できる」というものが、大人なんですかね？

私は納得いきません。

新たな被害者、トラブルの増加を防ぐためにも、
切るところは切るっていう選択をするのも、
大人の判断なのではないのでしょうかね・・・？

違うのかなぁ。

決していじめではない。

嫌いだから仲間外れにしようとか、
そんな幼稚なものではない。

「被害者に我慢をさせ、加害者を守る、第三者の優しさ」

って、いらない。

よくいう、「大人の対応」って、

一体なんなんだろう。

仕事やめた

仕事を辞めました。

今年の1月中旬から休職していた職場だったのですが、

2月に入った中旬頃、つまり先日、復職したんです。

復職初日は、とても怖くて怖くて。

周りになんて思われるか、何を言われるか。

どんな挨拶をしたら良いのか。

物凄く恐怖と不安とでいっぱいでした。

仕事をできるか、体調が悪くならないかとか、

そういった不安ではなく、

とにかく、対人面での不安が強かったです。

いざ、復職初日を迎えると、

周りの方々は「おかえり！」「久しぶり！」など、

優しく明るく声を掛けてくださいました。

（元々人間関係はホワイトな職場）

とりあえず、対人面での不安はクリア。

しかし、肝心の私が苦手だったこと、、。

暇すぎるルーチンワークな業務。

入社してまだ新人の私を放置プレイ。

休憩時間の仲良しこよしな苦痛な時間。

そもそも看護師の仕事をやりたくない←根本的な原因ｗ

一見、大したことがなさそうに見えますが、

どうしても私には苦手な環境でした。

言葉では表せない、「合わない」という感覚。

ふとした時に目の奥からじわっと涙が出てくる、あの感覚。

その日は誰にも涙目を見られないよう、踏ん張りました。

復職初日を終えて帰宅した後は、

「長い1日がやっと終わったな」と思いました。

同時に、

「またこの毎日が続いてしまうのか」とも思いました。

とりあえず、その日の夜は、私が1日を耐え抜いたご褒美として、

彼氏と一緒に大好きなつけ麺を食べに行きました。

「これで明日もとりあえず、１日耐えるか、、。」

と思いながら、その日は疲れもあり、即眠りました。

そして、

悲惨だったのが、復職2日目の朝。

「行きたくない」という言葉が脳内で猛烈に繰り返されながらも、アラームが鳴ったので、無理やり体を起こしました。

どうしようもなく憂鬱な気分のまま、とりあえず顔を洗い、メイクもテキトーに済ませ、テキトーなごはんを胃に入れて。

後から起きてきた彼氏が、気分が落ちている私を元気にしようと、何か冗談を言っていましたが、私は愛想笑いすらできず。

そんな姿を見かねた彼氏から、ふと、「辛いよね、仕事。」と声を掛けられた瞬間、私は我慢の限界で号泣してしまいました、、、。

文字にすると想像しずらいですが、とにかく恥ずかしいくらい泣きまくって、号泣しながら職場に連絡を入れ。（この辺は記憶が曖昧）

そのあとは、ひたすら布団にもぐって眠っておりました、、、。

お昼頃に、彼氏から話を聞いた母が様子を見に来てくれたようですが、正直、なにを　

話したかあまり覚えていません。

とまあ、そんなこんなで、

こんな状態になるくらいだったので答えは一つ。

冷静になった夕方頃

「もう私には看護師の仕事は出来ない。」

と、きっぱり決意出来ました。

周りの期待を気にして「嫌でもやらなきゃ」と続けていた職業ではありましたが、そんな気持ちだけで続けられる仕事ではないということ。私には無理だということ。

はっきり分かりました。

そして辞めました。（←急にあっさりw）

今となればスッキリしています♪

金銭的な不安は大きいけど、、。

『なるようになるもんだ』と、自分に言い聞かせて★

（ぶっちゃけ今までもどうにかなってきたし～）

さあ、今後どうしようかなぁ、、('◇')ゞ

これもまた人生★

新たなスタートです★

はじめまして。

はじめまして。

飴未（amemi）です★

今日から私の雑記ブログ「Ame nochi HARE★」を書いていきま～す🎵

日常や仕事、趣味のゲームのことなどなど、、、。

ゆる～く更新していく予定なので

よろしくお願いします！('ω')✨